Anna87

Als Kind schon eine hypersensible Persönlichkeit. Mein Elternhaus sehr stark ich bin das mittlere von 3 Geschwistern. Meine Mama hat sehr viel Wut mitgebracht, sie hat selbst eine sehr schwierige Geschichte. Ich habe immer so viel Wut verspürt, habe diese aber nicht ausleben dürfen. Ich war falsch, schwierig und kompliziert, und super ängstlich. Und ich war immer noch. Denn wenn ich laut war, wurde ich immer noch heiß. Wut bahnte sich in mir an. Jede Rebellion wurde mir vorgeworfen. Ich habe das Gefühl gehabt, dass ich so nicht geliebt werde. Ich brachte Leistung und man war stolzbauf mich. Das war mein Weg. Leistung, Leistung, Leistung. Ich wurdenimmer einsamer, trauriger,ängstlicher. Ich hatte das Gefühl dass ich anders bin,nicht richtig. Es kamen Jungs in mein Leben, die es leider mit mir nicht ernst meinten. Ich hatte schuldgefühle und spürte dass sie recht haben. Ich bin nicht liebenswert. Ich hatte keinen Selbstwert. Ich hatte Phasen wo ich viel trank um mich zu betäuben. Ich habe nirgends dazu gehört. Ich habe gehungert. Das hat.mir kraft gegeben weil ich Lob bekommen habe. Ich habe exzessiv Sport getrieben. Ich war eine Vorzeigeschülerin und wurde eine vorzeige Krankenschwester. Aber Dienste, die Arbeit im Krankenhaus hat mich immer mehr gestresst. Der Perfektionismus den man in diesem Beruf einfach nicht leben kann. Ich schlief immer weniger, war immer mehr im Fight flight modus. Ich hatte einen sturz und bekam tinnitus. Ich lernte zu der Zeit meinen mann kennen. Ernist so lieb zu mir undnich habe immer geglaubt hoffentlich merkt er nicht wie schlecht ich bin. Aber er liebt mich so wiemich bin er ist wundervoll. Ich habe mehr selbstwert. Tinnitus ließ mich durch die Hölle gehen, aber auch heilen. Dann bekam ich unsnere Tochter. Ich hatte starke SI Schmerzen in der Schwangerschaft. Ich dachte immer es ist kaputt geworden durch die Geburt. Wir hatten ein schreibaby und ich ging wieder durch die hölle. Jetzt ist unsnere Tochter wundnervoll, obwohl sehr impulsiv, auch ängstlich, sicher so sensibel wie ich.. bicht ganz einfach. Ich versuche sie so zu behandeln wie icv es gern gehabt hätte. Mit viel liebe und dem Gefühl richtig und toll zu sein. Ich hätte so gern ein Geschwisterchen für sie. Ich habd solche angst. Die schmerzen sind immer noch da. Wie soll ich eine Schwangerschaft überstehen? Wird es wieder ein schreibaby? Bekomme ich panik und angst.. gleichzeitig weiß ich dass man es schaffen kann. Ich will es schaffen will mich aber nicht unter Druck setzen. Ich will so viel zugleich und bin einfach immer im inneren Stress vielleicht haben wir das alle ein bisschen. Mein partner unterstützt mich sehr aber.. ich kann meine Gefühle nicht so gut äußern ihm gegenüber. Ich hatte schon erfolge mit TMS Heilung. Meine Schmerzen sind ekn ständiges auf jnd ab.. ich weiß ich kann es schaffen.