Dolores neuropaticos.

Título: Día 3 - Buscando esperanza en medio de síntomas generalizados y reflexión sobre mi pasado

Hoy estoy en el tercer día del programa y, para ser sincero, me siento bastante preocupado sobre si esto realmente ayudará en mi caso. Probablemente todos hemos tenido esa idea en algún momento: que nuestros síntomas son los peores, pero he leído historias donde un síntoma simplemente reemplaza a otro, y mi caso es diferente.

Experimento un dolor eléctrico difuso o ardor en los brazos; algunos días el dolor es leve, otros intenso. La verdad es que hay mañanas en las que ni siquiera quiero levantarme de la cama, simplemente porque no quiero enfrentarme a lo que me espera. Al mismo tiempo, siento un ardor constante en las pantorrillas y hormigueo en los pies. También puedo sentir ardor en la cabeza o una sensación eléctrica en las mejillas; todo a la vez. No sé si estoy haciendo lo correcto para no sentir miedo cuando todo me golpea al mismo tiempo. Es una lucha diaria y me pone muy triste.

Sin embargo, aún tengo esperanza. Sé que no se trata de ser perfecta; de lo contrario, nadie se recuperaría jamás, sino de perseverancia. Hoy, mientras leía el material del Día 3, me di cuenta de que mi infancia no fue feliz. Ahora soy consciente de ello. Vivíamos constantemente encerrados en casa y nos mudamos tantas veces que nunca logré hacer amigos. Siempre sentí que no tenía nada especial que ofrecer, y por eso nadie quería estar conmigo. De hecho, en la escuela se aprovecharon de mi falta de carácter y me acosaron.

Por último, en casa, mi hermano sobresalía en todo, lo que me hacía sentir como el favorito de mi padre. Nunca les he guardado rencor a ninguno de los dos; sé perfectamente que se lo merecía y que mi padre simplemente actuaba como un padre orgulloso. Quizás estas cosas influyeron en mi estado actual, en mi estrés por la vida o en mi afán por hacerlo todo lo mejor posible. Ojalá pudiera ver una mejora sostenible, ver que mi mente empieza a calmarse, tal como he intentado hacerlo.

 

¡Estas son ideas maravillosas!

 

"Today is day 4. Even though the pain was low today, I was overcome with sadness and couldn't help but cry. I don't know what happened; maybe I was just tired. These past few days were very difficult, with a lot of pain and movement in my arms. Later, I recovered, although I couldn't help thinking that I failed. However, I didn't dwell on that; instead, I did so many things I don't usually do—I literally cleaned almost the whole house. I’m not sure if that was okay, but I enjoyed it. Now that I have more information on how to improve and retrain my nervous system, I think having done so much might not have been the best for the 'safety' I want to convey to myself. Well, there’s no turning back now. I don't want to think about tomorrow; I just want to enjoy what’s left of today with low symptoms and keep working to get better."

 

Hola, @Alouqua47 . No te preocupes cuanto a sentir o no miedo, es una reacción normal y lo peor sería huir del sentimiento. Es importante entretanto que sepas que son solo pensamientos, y no lo que realmente creas. La adrenalina corta parte del flujo sanguíneo al córtex prefrontal, causando esa dificultad en pensar positivamente.

Lo siento por lo que has enfrentado en la escuela. También he sufrido bullying y sé lo cuánto se crea cicatrices en nuestra mente y dificultad en confiar en otras personas. No sé si perdón es parte del SEP, pero hay este libro llamado Forgive For Good sobre aprender a perdonar lo que pasó en el pasado para que se pueda diminuir el impacto de eso en el subconsciente.

 

Hola, hoy es el día 5. Aunque esta mañana no fue tan grave, mis síntomas (dolor eléctrico difuso en los brazos y una sensación eléctrica en la barbilla, etc.) empeoraron en los brazos esta tarde. Es importante señalar que este es mi síntoma más intenso y constante.

Estoy decaído. Ayer tuve poco dolor, algo que ya no me pasa a menudo; de hecho, últimamente casi todos los días son dolorosos. Desde que empecé a intentar mejorar —a perderle el miedo a los síntomas y a otras cosas—, estos no han hecho más que empeorar. No sé si mi cerebro es muy terco o si estoy intentando ver una mejoría demasiado pronto.

A veces creo que es imposible no temer lo que siento en mis brazos. He llegado a creer que este síntoma sería un gran desafío para cualquiera por el tipo de dolor y lo mucho que se mueve. Luego pienso que quizás soy un cobarde o que no lo estoy haciendo bien.

Estoy agotada. No sé si lo lograré. Sé que el camino no es lineal, pero si depende de ignorar el síntoma, hay momentos en los que siento que me estoy volviendo loca, y cuando eso sucede, siento que he fracasado y que he vuelto al principio. Me encantaría que alguien compartiera su experiencia; alguien que, a pesar de los contratiempos, haya logrado mejorar o avanzar en este camino con dolor neuropático severo.